Ibland blir jag galen och demonstrerar grejer utan att egentligen tänka för mycket på vad jag ska göra efter att demodammet försvunnit. Se, av någon anledning när jag stannade och stirrade på alla de där galna handdukshängarna i vårt hallbadrum för femhundrade gången...
… Jag bestämde mig för att det var dags att ta hammaren och ta ställning. För vem behöver egentligen så många handduksstänger? Och vem bestämde sig för att sätta den där till vänster så galet ocentrerad nedanför fönstret så att den skulle sticka ut halvvägs ur duschdraperiet? Speciellt när det finns plats för en söt liten handduksring på den okoklade väggen bredvid diskbänken nära dörröppningen.
Kan du säga att den där knäppa handduksstången halvt under fönstret störde mig särskilt? Ja, jag tog det personligt. Så jag tog en minut för att inspektera handduksstängerna och bestämde mig för att de i duschen inte var så illa eftersom de skulle döljas av ett duschdraperi 99,9 % av gångerna (när vi faktiskt hängde en). Och jag märkte att de alla verkade vara vidhäftade ovanpå plattan istället för infällda i den (vilket betyder att om jag försiktigt kunde mejsla bort dem skulle jag kunna spara plattan under dem för en helt sömlös look). Så jag bestämde mig för att säga hejdå till den där irriterande ocentrerade baren under fönstret först. Du vet, eftersom han var min minst favorit handduksbar i universums historia.
Jag mejslade den väldigt försiktigt med en platt skruvmejsel och en hammare. Tapp tapp…
hemgjord vinstock
… skit. Stånghållarna lossnade ganska lätt. Men de satt inte fast på toppen av brickan som jag hoppades. De var infällda. Bua. Så jag blev kvar med två mycket synliga boo-boos som såg ut ungefär så här:
Känn på illamåendet. John visste inte ens vad jag höll på med (överraskning). Jag tittade på vad jag gjorde – ser det inte bättre ut? avslöja. Du vet, i motsats till en oj förstörde jag den ursprungliga 60-talsbrickan som vi definitivt planerade att arbeta med.
Men när jag stod där och föreställde bakad potatis (en galen metod mot illamående som jag finslipade under 100 raka dagar av illamående på morgonen medan jag föregick med Clara) försäkrade jag mig själv att vi förmodligen halvt enkelt skulle kunna jaga två ersättningsplattor och bara dra ut de förstörda. för en ganska felfri reparation. Men ju längre jag stirrade på mitt misstag, desto mer insåg jag att det fanns en mycket lättare lösning. Åtminstone för ett av hålen. Låt oss spola tillbaka lite. Titta noga i fönstret. Märker du något konstigt med det?
Varför fanns det trim runt sidorna och toppen, men inte längst ner? Om vi lade till några enkla vita trälister där nere skulle det förmodligen se mycket mer balanserat ut och det skulle täcka en av mina två uppenbara kakelfel. Vi hade också tänkt hänga upp duschstången nära taket med en annan av våra favorit superlånga 95-tums våfflor duschdraperier, som skulle sluta drapera precis framför det andra kakelhålet (ja, kakelhål är en teknisk term ) och helt dölja den om den var öppen eller stängd (eftersom vi trycker den mot fönstret när den är öppen, så att den fortfarande skulle dölja min smutsiga lilla kakelhemlighet i öppet läge såväl som den stängda). Även om det inte är en evighetslösning som att lägga till trimning, är det definitivt en kommer-göra-tills-vi-hittar-en-matchande-kakel-senare-lösning.
Så jag vadderade fåraktigt nerför korridoren med mitt bästa oj, jag blev galen uttryck (nynnar Oops I Did It Again för effekt) och bad om hjälp med att lägga till en liten bit av trim och hänga om duschstången i takhöjd så jag kunde dra upp vår nya 95″ gardin (vi beställde den från amazon.com för ett tag sedan men hade inte hängt den ännu). John var mannen. Han var ganska tyst (ett säkert tecken på att han inte var direkt extatisk) men han gav mig inte illaluktande öga eller något. Istället började han jobba med att fixa min röra medan jag stod i bakgrunden och höll i bebisen och smickrade honom med dumhet som om du ser bra ut i den där hatten och ingen hänger trim som du, älskling. Jag lyckades till och med få ett litet leende med det där sista. När det gäller vad John specifikt gjorde, först tog han bort den lilla biten av falska trim som såg ut som skoformning under fönsterbrädan genom att bända ut den med en platt skruvmejsel (en minikofot skulle också fungera).
Sedan skar han en bit trim som vi redan hade i vår skrothög genom att titta på andra fönster i huset och efterlikna formen (rakt ner på varje sida med en liten 45 graders diagonal nedre hörn som han gjorde med hjälp av en geringslåda) . Han fäste den med små finishspikar som han hamrade in i en vinkel mot tröskeln, med hjälp av en liten metallspikstans (som driver in spikarna samtidigt som det förhindrar att klädseln blir bucklig av hammaren).
rena vita väggar med extra vit trim
Ungefär tjugo minuter och noll dollar senare var alla bevis på mitt ögonblick av galenskap helt oidentifierbara. Och vi blev kvar med detta (jag målade till och med den nya trimbiten med överbliven trimfärg som jag hittade i källaren tack vare de tidigare ägarna):
Åh ja, och om du undrar varför nästa bild är så vit, tog John den. Och han kom ihåg att vitbalansera först. Se, ibland när jag håller på att bli galen och demonstrerar något glömmer jag att vitbalansera innan jag tar bilder. Jag hävdar att detta är ett ärligt misstag. Jag menar i ett tillstånd av demomani kan man väl knappast förväntas komma ihåg hur man använder den komplicerade kameran? Hur som helst, duschdraperiet och kaklet är rent vitt (tillsammans med väggarna, handfatet, toaletten, etc) så färgen på den här bilden är den mest verklighetstrogna:
Jag vet att det verkar som en sträcka att agera som om min stora kakelincident var en bra sak. Och jag kanske är i fullständig förnekelse. Men jag tycker att fönstret ser mycket bättre ut med den där inredningen på botten, så det kommer definitivt att stanna för livet. Och självklart är inte hela det andra kakelhålet med ett duschdraperi idealiskt, men när vi väl letar efter en ersättningsplatta kommer den att fixas till verkligheten. Det bästa av allt är att vårt badrum inte längre har den där galna handduksstången som irriterade mig från korridoren varje gång jag gick förbi. Och jag frågar dig, vem fan skulle vilja ha sin handduk på tolerpappersautomaten ändå?
Jag vilar mitt fall. Hurra galet.
Psst- Vill du veta vad det där silvermunstycket bredvid toaletttanken är? Kolla upp detta ut.
Psssst- Clara är officiellt mindre än två månader från sin första födelsedag. Galenstad. Vilket betyder att vi börjar fundera på hur vi ska planera hennes söta lilla DIY-fest. Vi sprider några av våra nybörjaridéer (och snusar runt efter råd om inte-din-första-födelsedag-rodeo) på BabyCenter idag, så gärna titta in och ljudet av.
