1. Du har ett målarbälte. Ja John har ett bälte som är speciellt avsett för målning. Vi lärde oss tidigt att man kan tappa många plagg till permanenta färgdropp så vi har varsin sommarmålaroutfit (som består av ett par shorts och en t-shirt) och en vintermålaroutfit (som består av ett par jeans och en sweatshirt) för att hindra oss från att förstöra vardagskläder hela tiden (och från att behöva ägna en hel låda åt att måla kläder). John fick dock färg på ett av sina bälten ganska tidigt, så det har blivit en viktig del av både sommar- och vintermålarensembler. Han hävdar att han inte är särskilt effektiv om hans byxor ständigt faller ner medan han försöker få på sig sin roll och jag måste hålla med.
2. Den första personen som gnuggar din bebismage är en Home Depot-anställd. Ja detta är en sann historia. Tack vare min korta bål och mina gener började jag visa ganska mycket direkt efter att jag fick reda på att jag var prego. Och även om jag hörde historier om främlingar och vänner som spontant sträckte ut handen för att klappa gravida magar, hade ingen annan än John varit i närheten av min. Tills vi gick till Home Depot för att hämta några saker och en av mina favoritkassörskor märkte omedelbart och gratulerade mig genom att sträcka ut handen och gnugga min mage! Det roliga är att jag inte hade något emot det. Se, det finns ett gäng anställda som jobbar där (och på Lowe's och Ace och True Value för den delen) som alla är som en familj för oss. Varför skulle de inte vara det när vi praktiskt taget bor där precis tillsammans med dem? Så det var så den första handen som inte var maken som gnuggade min mage blev en Home Depot-kassörska. Tror du att vi borde lägga in den statistiken i babyboken?
3. Fyra av de åtta lådorna i ditt kök är dedikerade till verktyg och målningsmaterial. Ja det är sant. En är tillägnad silver, två är skräplådor och en är full med plastpåsar, stanniol och vaxpapper. De andra fyra är fulla med allt från hammare och skruvmejslar till sandpapper och till och med rullar och färgbrickor. De säger att köket är hjärtat i hemmet så jag antar att våra verktyg har en speciell plats i vårt hjärta.
4. Din åtta punds chihuahua blir inte det minsta rädd av ljudet av en motorsåg eller en hammare (och han är rädd för i stort sett allt annat). På något sätt genom åren har Burger blivit immun mot ljudet av oss som slår ut väggar och spikar in trim, så även om hans ögon öppnas och blir breda av skräck när han hör ett löv prassla utanför, somnar han faktiskt till ljudet av oss bullrigt dra isär vårt hus (och lika högljutt sätta ihop det igen).
5. Det finns ingen gräns för omfattningen av obekväma handlingar som du kommer att begå i hemförbättringens namn. Duscha ute med iskallt slangvatten i 40 graders väder sedan duschen har gått sönder? Kolla upp. Sovande på en luftmadrass i hålan för att sovrumsgolven håller på att lackeras? Kolla upp. Gående utan kök i 113 fasta dagar medan du monterar en ny? Kolla upp. Vakna på nyårsdagen klockan 8:20 slå till Ikea? Kolla upp. Det är som ett avsnitt av Survivor här. Vi är bara galet kära i vårt hus och vi kommer i stort sett att åka till jordens ände bara för att piffa till saker. Det är en sjukdom människor. Och vet du vad? Vi är konstigt stolta över det.
Hur är det med er? Förtjänar du ett vansinnesmärke när det kommer till ditt engagemang för hemförbättring? Har du utstått något riktigt konstigt eller särskilt försökt (åtminstone nu när du ser tillbaka på det) i DIY namn? Berätta.
