Det är nästan ett år försenat (jag kan inte fatta att jag kommer att bli mamma till en ettåring om tre korta veckor). Och anledningen till förseningen är enkel. Att tänka / skriva / prata om dagen då Clara föddes skrämmer fortfarande byxorna ur mig. Även 11+ månader senare. Den här lilla damen gjorde en dramatisk entré.
Ja, dagen då Clara kom till världen var den mest fantastiska livsförändrande dagen i min existens, men det var lätt också den enskilt mest skrämmande dagen. Jag har nämnt några detaljer några gånger i kommentarer på andra Clara-relaterade inlägg (många läsare ville veta allt om bönans födelse direkt) men jag tror att jag nu när hon snart är ett år har bearbetat den dagen tillräckligt för att verkligen dela det fullt ut med interweb. På inget sätt är jag över det (vet inte riktigt om jag någonsin kommer att bli det), men jag kan prata om det nu utan att gråta. Så det är en början, eller hur? Några vänner till mig har faktiskt rekommenderat att jag skriver det här inlägget som en del av hela läkningsprocessen (många av inläggen som vi skriver är faktiskt för vår egen fördel eftersom detta bara är en onlinedagbok för att dokumentera våra liv för vår egen själviska syfte, haha). Så jag tyckte det var vettigt. Jag vet att hur Clara kom till världen kommer att påverka framtida graviditeter och hur nervös/orolig/försiktig/rädd jag kommer att bli om någon av samma komplikationer dyker upp igen, så kanske kan det hjälpa att prata om det efter att ha bearbetat det i nästan ett år jag förlikar mig med det lite mer. Så här går det (djupa andetag, djupa andetag).
Jag hade en fantastisk lågrisk, fantastisk graviditet. Inget högt blodtryck. Inga konstiga smärtor. Över 100 dagars illamående på morgonen (ja jag räknade) men det är att vänta. Eller åtminstone tolereras i namnet av att baka en människa. Annat än det (och när det väl tog slut) var det amazeballs som min tjej Bethenny Frankel skulle säga. Jag kände mig jättebra. Jag älskade att känna min lilla böna sparka runt där inne. Jag njöt av härligheten av att vara prego. Jag sa till John att jag kunde göra det tio gånger till. Livet var bra.
Min lilla 4'11 mamma hade två naturliga (och mycket snabba) barnfödslar, så jag hade stora förhoppningar om en normal (om inte mycket snabbt framskridande) förlossning. Kanske utan droger, och kanske med dem. Jag gick inte in i det med några starka känslor på något sätt, men jag hade gått några lektioner om smärtbehandling och lärt mig om Bradley-metoden så jag kände mig faktiskt väldigt påhittad mot slutet. Hur som helst, jag fortsatte att säga till mig själv till slut att barnet kommer att vara ute och jag kommer att få träffa henne, så ingen rädsla är tillåten – det kommer att bli en lycklig dag – med droger eller utan dem. Ingen press. Försök bara att gå med strömmen och slappna av. Jag fick order om att springa, gå inte till sjukhuset om jag hade några tecken på förlossning (min mamma fick mig om fyra timmar och min bror inom två) så det gjorde mig lite på kant, men det enda jag var orolig för hade barnet hemma eller i bilen eftersom jag var rädd att det skulle gå väldigt fort eftersom det går i familjen.
John arbetade i centrum vid den tiden och jag var hemma utan bil (vi är en enbilsfamilj, så han tog bilen under dagen och efter att han kom hem hade vi alla ärenden jag behövde göra) . Så visserligen var hela varelsen hemma utan bilen lite läskig men jag visste ett femtiotal grannar som frivilligt ställde upp på att köra mig till sjukhuset om det blev galet och John inte kunde hinna hem för att få mig i tid. Det roliga är att han svarade på sin mobiltelefon på den första halva-ringningen under de sista två veckorna av min graviditet, så jag visste att han var i hög beredskap och var säker på att han skulle ta hem den i tid (det var bara 15 minuters bilresa).
Jag kände aldrig en enda sammandragning (inte ens Braxton Hicks) förrän den dagen jag fick förlossningen, men jag visste att jag var dilaterad till en 3,5 vid 39 veckor (ja jag gick runt på en 3,5 utan att gå i förlossning med mitt första barn, vilket Jag har hört är riktigt ovanligt). Clara måste ha hållit fast i väggarna där inne. Så även om jag fortfarande var ungefär en vecka tidig sa min läkare att jag skulle få barnet vilken sekund som helst. Därför är John i högsta beredskap. Åh ja, och min mage såg ut så här. Jag var officiellt redo att poppa.
Jag märkte på morgonen den 14 maj (det var en fredag) att jag hade några ganska intensiva sammandragningar. Mina första sammandragningar någonsin (ja, det kände jag). Först var de konstigt oregelbundna så jag trodde att det bara var förarbete (berättade inte ens för John för jag ville inte att han skulle bli galen och springa hem för ett falskt larm). Men sakta började de etablera ett mönster och när jag började tajma dem skilde de bara fyra minuter. Och de var 11 på smärtskalan. Jag kände att mitt inre höll på att slita isär och min rygg dödade mig. Jag ringde John som var ute och åt lunch med alla sina kollegor för att fira sin allra sista dag på kontoret (han sa upp sig för att komma på heltid som pappa/bloggare) och sa åt honom att få hem den. Han skrattade åt hur bra min tajming var eftersom han precis höll på att avsluta sin burrito. Jag stönade och grät mitt i en sammandragning och han visste att jag menade allvar. Så hem kom han flög.
När vi kom till sjukhuset skilde mina sammandragningar redan två minuter. Jag minns att jag hade svårt att ens gå från bilen till dörren eftersom de bara kom oavbrutet och de gjorde ont om knäna. Jag tänkte att jag kanske skulle få en bebis där på parkeringen. De skickade mig direkt till förlossningen och förlossningen. När vi väntade på att läkaren skulle komma och kolla mina framsteg gick mitt vatten sönder i sjukhussängen - men istället för att vara klart var det rött. Så mycket blod. Väldigt läskigt. Jag såg inte ens det mesta (tack vare min gigantiska mage och lakanet över min nedre halva) men John gjorde det tillsammans med min OB som råkade vara i rummet. Johns ansikte blev vitt och OB gick i hyperdrift.
DIY night stand-planer
Genast fylldes rummet av frenetiska sjuksköterskor och läkare och de förklarade att jag fick en moderkakeavlossning, vilket händer när moderkakan på ett oförklarligt sätt lossnat från livmoderväggen. Detta är mycket dåliga nyheter innan barnet föds. Och det förklarar smärtan som känns-som-min-kropp-har-sliten sönder jag hade upplevt. Det är en extremt farlig komplikation för barnet (eftersom de får sin näring från moderkakan och kan gå i chock och dö) och mamman kan blöda (och kan även dö i fall av extrem blödning). Så det var en ganska hemsk situation runt om (även om ingen stannade för att förklara det, utseendet på läkarens och sjuksköterskans ansikten sa ungefär allt).
Inom ungefär en minut hade de mig på operationsavdelningen och inom tre minuter hade de söta bebisen Clara ute tack vare ett otroligt snabbt kejsarsnitt. De räddade hennes liv genom att agera så snabbt.
Det var en oskärpa. Allt jag minns var att de körde in min båra i väggarna medan de svängde om hörn i korridoren och försökte få mig in på akuten så snabbt som möjligt. De såg panikslagna ut. Och det skrämde mig. Jag brydde mig inte om mig eller min kropp - bara barnet. Jag minns att jag skrek inuti mitt huvud bara skar ut henne ur mig, skar och jag bryr mig inte om jag känner smärta eller om jag blir sårad eller om jag har ärr överallt, bara rädda henne. Gör det här i korridoren om du måste. Mina läppar rörde sig förstås inte. Det var ett av dessa skrik utanför kroppen som ingen annan kan höra.
John var plötsligt inte med mig. De lämnade honom bara bakom sig och sprang med mig ner i korridoren och ringde upp för att få akutläkare och sjuksköterskor till hands eftersom den huvudsakliga operationsenheten redan var i bruk för ett planerat kejsarsnitt. Jag minns att folk hoppade ut genom dörren och sa att jag skulle hjälpa till och gick med i den frenetiska pöbeln och gick igenom all min statistik (blodgrupp, antal veckor innan, etc.) medan de sa saker som bebis i nöd och rikliga blödningar. Jag kunde inte ha skapat ett mer läskigt mardrömsscenario i mitt huvud om jag försökt. Massor av människor svärmade in i operationsavdelningen under de närmaste trettio sekunderna. Men nej John. Jag kunde knappt andas vid tanken på att något skulle gå så fel utan honom vid min sida. När de väl hade mig helt förberedd för operation (vilket hände inom mindre än en minut, de var så fantastiska) måste någon ha sprungit iväg för att hämta honom.
Jag önskar att jag kunde säga att det var tack vare att jag ropade efter honom men jag var i chock så jag kunde inte prata eller ens röra mig. Jag var frusen. Det kändes nästan som att jag inte ens var där och jag såg allt hända någon annan på tv. John säger att han minns att han stod i korridoren när alla sprang iväg med mig. Så utflippad och helt ensam. Väntar bara. Det får mig alltid att gråta när jag tänker på det. Jag visste inte det då på grund av kaoset, men någon hade slängt scrubs på honom när jag rullades ut (han skulle behöva dem eftersom det måste vara en steril miljö för kejsarsnittet) så han var bara står där i korridoren med sina skrubbar och väntar. Och blir galen. Till slut kom någon ut för att hämta honom och han fick komma och hålla min hand precis när de började skära. Jag bara stirrade på honom. Jag var frusen. jag grät inte. jag pratade inte. Jag var bara i chock över hur snabbt allt hände.
När de väl öppnade mig såg de att Clara inte bara var ledsen efter moderkakan, utan att navelsträngen på något sätt hade klämts (vilket kallas navelsträngsframfall) så hon var utan syre när hon kämpade för att ta sig igenom abruptionen. Jag hörde dem kasta ut ordet prolaps (de hade inte tid att förklara vad som pågick, så jag lärde mig detaljerna senare) men i mitt underliga tillstånd av panik och chock trodde jag att de pratade om någon annan. Det var jag som fick moderkakan. Den läskigaste sidan i min födelsebok hemma. Den som jag inte ens läste för att den inte skulle hända mig eftersom jag inte hade högt blodtryck eller någon av de andra riskfaktorerna. Min bebis kunde inte också hantera navelsträngsframfall. Hur kunde det vara? Vem kan vara så otur? Sedan sa de att hon inte kommer att gråta ok – vänta inte på att hon ska gråta, bara försök att hålla dig lugn och andas långsamt. Det var då mitt hjärta brast och jag började gråta. Jag antar att jag grät för henne.
Jag kunde inte se något tack vare skärmen de kastade upp innan de skar i mig, men de hade rätt. Hon grät inte när de ryckte ut henne med all sin kraft. Allt jag minns var extrem press men ingen smärta. Nåväl, ingen fysisk smärta. Emotionell smärta = utanför topplistorna. De hade NICU-specialister som stod vid sidan av, och när jag hörde dem säga NICU högt att det var första gången jag faktiskt tänkte om det här inte slutar som jag trodde att det alltid skulle göra? Tänk om alla de peptalk jag gav mig själv om att det var en lycklig dag eftersom droger eller inga droger jag skulle få för att träffa min söta flicka inte skulle vara sant?
John erkände senare att tanken hade träffat honom mycket tidigare än den hade träffat mig. Han sa att han visste att något var väldigt fel när han såg allt blod innan de tog iväg mig. Och när han stod ensam i korridoren efter att jag blivit rullad iväg till operationen undrade han om det var på väg att sluta illa. Förstår du varför den där bilden av honom i hallen får mig att gråta? Det var bara så overkligt och skrämmande. John erkände senare att när han väl fick komma in på operationsavdelningen för att hålla min hand att han inte riktigt kunde se när de drog ut henne ur mig, även om han var mycket högre än skärmen de hade satt upp för att blockera min sikt. Inte för att han var rädd för blodet eller att han svimmade, utan för att han inte ville se vår bebis inte klara sig.
Men efter ungefär en minut som kändes som en evighet fick de henne att stöna. Lite som en katt som jamar. Den var så mjuk och svag och bara hjärtskärande. Jag minns att jag tänkte att jag vill att hon ska gråta så att hon är okej, men jag vill inte höra henne om hon inte kommer att må bra eftersom jag blir kär redan. Jag kan inte höra henne stöna och sedan tystna - hon måste börja gråta. Just nu! Men inga tärningar. Jag minns att jag tänkte att all tystnad kändes så hög. Som att det nästan var öronbedövande att lyssna så desperat efter något tecken på ett gråt. Clara fick 4 på sitt första Apgar-test, som vi senare hörde är vanligtvis det lägsta betyget du kan få före permanent hjärnskada om saker och ting inte förbättras efter fem minuters Apgar-omtest. De tillkännagav inte tidpunkten för födseln eller hennes vikt särskilt högt eller sa något som i filmer, du vet som om det är en tjej! eller grattis på födelsedagen! eller vad heter hon? och hon kom inte liggande på mitt bröst. Jag kunde fortfarande inte ens se henne tack vare skärmen de hade satt upp för att blockera operationen. Alla jobbade bara på den här bebisen som jag inte ens kunde se. Min älskling. Och jag bara stirrade på John i en tyst frysning, tårar i ögonen men det kom ingenting ur min mun. Vid något tillfälle efter att ha stängt mig sa läkaren att hon blöder – hon öppnade igen, kom hit och hälften av teamet sprang tillbaka för att arbeta med mig. Mitt snitt som hade sytts och häftats igen hade öppnats igen och jag kunde höra från läkarnas ton att det inte var en idealisk situation. Men jag var fortfarande inte rädd för mig. I vilket annat scenario som helst skulle det ha varit intensivt alarmerande, men jag hade ett enspårigt sinne: barnet. Jag vill höra barnet gråta.
Det kändes som att det gick fem år (i verkligheten var det mindre än fem minuter) men sakta tunnades de som arbetade på mig ut och de som arbetade på Clara verkade börja röra sig mer avslappnat och långsammare. Som om det inte var en sådan nödsituation längre. Jag minns att jag tänkte att detta antingen är ett mycket bra eller ett mycket dåligt tecken. Tack och lov, genom sitt femminuters Apgar-test blev hon rosa, grät ett härligt och piggt rop och fick en 9:a (vi lärde oss senare att femminuterstestet för Apgar är det viktigaste och mest avslöjande). De sa att en 9:a var så nära perfekt som det bara går och att även superfriska barn sällan får 10:or. Och de berättade att det var så bra att hon återhämtade sig så bra och såg fantastisk ut. Hon var verkligen en fighter. De lät till och med John gå över och se henne (jag var fortfarande fastspänd så jag fick vänta).
Hon var inte ute i skogen än, men det visste vi inte vid den tiden, så vi började jubla och John tog till och med lite video på iPhonen att ta med tillbaka för att visa för mig eftersom jag inte ens hade lagt sig. ögonen på henne ännu (vi hade sån tur att iPhonen råkade vara i Johns ficka innan helvetet bröt loss, annars skulle vi inte ha någon dokumentation över Claras födelse alls). Vi fick senare veta att de på något sätt testade hennes navelsträngsblod för att se om hon var utan syre så länge att hon fick permanent hjärnskada. Först när testet kom tillbaka helt klart (vilket tyder på att det inte fanns några bekymmer) verkade sjuksköterskorna och läkarna verkligen slappna av.
Tydligen har spädbarn som lever efter en placentaavlossning en 40-50% chans att få komplikationer, som sträcker sig från lindriga till svåra (och ibland får mammor som överlever en hysterektomi för att kontrollera blödningen). Först då började det sjunka in hur lyckliga vi verkligen hade haft. Och vilket mirakel vår lilla flicka verkligen är.
Till slut, efter vad som bokstavligen kändes som dagar, lindade de in henne och förde henne till mig. Mina armar var fastspända från operationen, så John höll henne nära mitt huvud och jag bara stirrade på henne med misstro. Jag var fortfarande i chock och uppsvälld av vätska från IV tillsammans med rädsla och misstro och villkorslös kärlek.
Vad gjorde jag för att förtjäna ett så lyckligt slut? Hur skulle jag ha överlevt när jag kom hem tomhänt till en vacker barnkammare som jag delade med världen samtidigt som jag var så säker på att jag garanterades en söt liten bebis att lägga i spjälsängen? I grund och botten var det den läskigaste dagen i våra liv, och jag frågar fortfarande varför. Varför jag (på det där irriterande stackars jag-sättet) och varför jag (på det-varför-var-jag-så-tur-att-hon-besparades). Men det viktigaste jag känner är fullt. Av lättnad. Av tacksamhet. Av kärlek till min lilla fighter. Mitt lilla mirakel. Jag är SÅ TACKsam för att läkarna och sjuksköterskorna arbetade så snabbt för att komma till hennes (och min) räddning. Jag kommer aldrig att veta säkert, men om ett annat lag hade varit i tjänst vet jag inte att jag skulle ha fått samma resultat. De var bara så på det. Så investerat och så fantastiskt. Och jag kan inte ens börja tänka på vad som kunde ha hänt om jag inte var på sjukhuset när jag började blöda.
Andra sjuksköterskor och läkare på sjukhuset tittade in för att träffa oss i flera dagar bara för att berätta hur lyckliga vi hade (nyheten om våra komplikationer var tydligen det som pratades om på sjukhuset). Vi hade till och med en vän på en annan våning (av en slump var hon där samma dag som jag gick till förlossningen för en förlossningsskräck) som hade hört sjuksköterskor och läkare prata om den där kvinnan som hade både navelsträngsframfall och moderkaka. samtidigt men bebisen överlevde faktiskt. Först senare fick hon reda på att det var mig de pratade om. Jag får fortfarande rysningar när jag tänker på det. Vilken tur vi hade. Vad läskigt det var. Och så vacker och fantastisk den lilla flickan i mina armar var. Och är det fortfarande.
Så det är historien om den läskigaste/bästa dagen i våra liv. Usch. Inte konstigt att vi är besatta av flickan.
När det gäller om dessa komplikationer är mer benägna att uppstå med eventuella efterföljande graviditeter, är navelsträngsframfall helt slumpmässigt och kan hända vem som helst, så det blir inte mer troligt om du har upplevt det tidigare (men det är sällsynt, så om du re prego och läser den här historien vet att min kombination av komplikationer var ungefär lika sannolikt som att vinna på lotteriet). Emellertid är det mer sannolikt att placentaavlossning återkommer (ungefär en av fyra kvinnor upplever det igen) och det kan inträffa så tidigt som runt tjugo veckor (när barnet inte är livskraftigt ännu, vilket betyder att barnet inte skulle klara det). Så det kan vara förödande och skrämmande. Jag har stränga order att vänta minst två hela år mellan graviditeterna för att låta allt läka upp fint och starkt, vilket förmodligen betyder över tre år mellan Clara och hennes yngre bror eller syster, förutsatt att allt går bra. Jag mår bra med att vänta eftersom jag är glad att bara njuta av Clara ett tag och ta den tiden att fortsätta bearbeta hela förlossningsupplevelsen och bygga upp mitt mod. Men jag är säker på att när jag är gravid igen kommer jag att vara mycket mindre glad, tur med det.
Vilket är riktigt tråkigt. John fortsätter att tigga mig att låta det vara samma glada och ogenerat spännande tid som det var förut. Men jag känner mig själv. Och jag kommer att vara i högsta beredskap. Söker efter tecken eller symtom på att något är fel. Och rädd även om det inte finns några tecken på problem (eftersom det inte fanns några innan jag började känna sammandragningar med Clara - allt kom från ingenstans). Jag är rädd att jag till och med är rädd för att göra i ordning en dagis. Du vet, för att inte skaka saker. Så min plan är att känna mig själv och acceptera att jag kommer att bli rädd. Men för att göra mitt bästa för att njuta av det så mycket jag kan och påminna mig själv om att jag nu vet hur en abruption känns (så jag borde omedelbart kunna identifiera den) och att jag har mer information än vad jag hade med Clara (plus läkare vet också om min historia nu när jag har råkat ut för det). Så jag kommer förhoppningsvis att få ett lika bra resultat om det skulle återkomma, så länge det inte händer innan barnet är tillräckligt utvecklat för att födas.
strip paint däck
Men jag ska inte ljuga. Jag kommer att bli förstenad.
Jag kan också vara en högriskgraviditet nästa gång utan någon chans till naturlig förlossning (om tecken på en annan abruption uppstår kommer de att skynda mig till ett kejsarsnitt om barnet är tillräckligt gammalt för att leva utanför livmodern). Jag är okej med det. Allt för en frisk bebis. Nu är jag inte bara öppen när det kommer till droger eller inga droger, jag är helt nere med ett kejsarsnitt också. Skiva och tärna, älskling. Vad som än krävs.
